Wer heiratet kann sich die Sorgen teilen,
die er vorher nicht hatte.
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"Liebling", sagt Elvira, " ich will mit Freuden an deinem Ärger, deinem Kummer und deinen Sorgen teilhaben." -- "Aber Liebling", wundert sich Kurt, " ich habe weder > Ärger noch Kummer noch Sorgen." --- "Na, warte erst einmal ab, bis wir verheiratet sind!"
Einsendung von Gabi
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Mann: "Es ist doch immer wieder erstaunlich, dass die hübschesten Mädchen die größten Idioten heiraten." Frau: "Liebling. Das ist das schönste Kompliment seit Jahren."
Einsendung von Verena
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Entschließt sich ein Mann zur heiraten, ist das vielleicht der letzte Entschluss, den er selbst fassen konnte.
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Wann heiratest du denn?" fragt Tom seinen Freund Peter. "Am 21. Juni", antwortet der.
"Ist das nicht der Tag mit der kürzesten Nacht?" -- "Genau der". ----"FEIGLING!" sagt Tom.
Einsendung von Gabi
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Die Flitterwochen sind vorüber, wenn der Hund die Pantoffeln bringt und die Frau einen anbellt.
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Albert fragt Rosi: "Willst du mich heiraten?" Darauf sie ganz erstaunt:
"Weißt du nichts besseres?" "Doch, aber die will nicht!"
Einsendung von Gabi
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Das Geheimnis einer glücklichen Ehe besteht darin, dass man sich gegenseitig verzeiht, einander geheiratet zu haben.
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"Papi, heiraten Kamele auch?"
"Nur Kamele, mein Sohn, nur Kamele.!
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Ein Mann sucht per Computer eine Frau: "Ich suche eine Braut, die sich bescheiden kleidet, gesellig ist und schwimmen kann." --- Antwortet der Computer: "Heiraten sie einen Pinguin!"
Einsendung von Gabi
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"Josef hat mich gebeten ihn zu heiraten und zum glücklichsten Mann auf der Welt zu machen", erzählt Birgit ihrer Freundin. --- "So ein Blödsinn!" wundert die sich. "Der Kerl muss ein Idiot sein. Denn entweder kannst du das eine o d e r das andere!"
Einsendung von Gabi
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"Sag' mal, Liebster, jetzt sind wir schon 15 Jahre verlobt, meinst Du nicht auch, daß wir endlich heiraten sollten?" "Du hast recht, aber wer nimmt uns denn jetzt noch?"
Einsendung von Verena
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Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn. "Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!" - "Aber ja!" - "Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?" - "Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen." - "Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor's Gesicht gehalten und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?" - "Oh ja!" sagt sie. Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weisst du ... heute wäre ich entlassen worden!"
Einsendung von Verena
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Rolf ist ganz verzweifelt:"Lisa,warum heiratest du mich nicht? Männer wie ich wachsen nicht auf den Bäumen!" "Weiß ich, sie schwingen sich von Ast zu Ast."
Einsendung von Verena
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Fragt die Tochter ihre Eltern:
"Mama, sag mal, warum hast du Papa eigentlich geheiratet ?"
"Siehst du, Hans Peter", sagt die Mama, "nicht mal das Kind versteht es."
Einsendung von Verena
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Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert.
Die Schwester fragt: "Sind Sie verheiratet?"
Meier: "Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!"
Einsendung von Verena
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"Finden Sie nicht auch, dass meine Frau sehr schön singt?"
"Wie bitte?"
"Ich sagte, finden Sie nicht auch, dass ..."
"Tut mir leid, ich verstehe kein Wort. Die Schlampe da drüben grölt so entsetzlich laut..."
Einsendung von Verena
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Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt: Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?
Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft: Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur "Eins".
Einige Kilometer spater strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur "Zwei".
Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal. Wieder konnte meine Frau nur mit größter Muhe den Sturz in die Tiefe verhindern.
Dieses Mal sagte sie laut "drei", stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise "Eins...".
Einsendung von Verena
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich.
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Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen. Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post, versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste: "Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Einsendung von Verena
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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels,
wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine
Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals. Verführerisch fragt sie ihn:
"Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"
Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen
und dir den Verstand wegbumsen!" "Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung
zitternder Stimme. Meint der Mann: " Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist!"
Einsendung von Verena
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"Morgen ist unser zwanzigster Hochzeitstag. Soll ich aus diesem Anlass ein Huhn schlachten?"
"Nein, was kann das arme Huhn dafür?"
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Lockeres Gespräch beim Abendessen.
Sie: Wenn ich sterben sollte, würdest du wieder heiraten?
Er: Natürlich nicht!
Sie: Warum - magst du es nicht verheiratet zu sein?
Er: Natürlich mag ich es.
Sie: Warum würdest du also nicht mehr heiraten?
Er: OK, ich würde wieder heiraten.
Sie: Du würdest? (mit einem verletzten Gesichtsausdruck)
Er: (tiefer Seufzer)
Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?
Er: Wo sollten wir sonst schlafen?
Sie: Würdest du meine Bilder durch ihre ersetzen?
Er: Das scheint mir angemessen.
Sie: Würde sie meine Golfschläger benützen?
Er: Nein, sie ist Linkshänderin.
Sie: - - - Ruhe - - -
Er: Shit.
Einsendung von Verena
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"Sie haben voriges Monat geheiratet, stimmt es, dass ihre Frau sehr künstlerisch veranlagt ist?" - "Ja, leider. Es ist ihr völlig gleichgültig, wie die Suppe schmeckt. Hauptsache, sie hat eine hübsche Farbe!"
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Ein guter Rat vom Vater zur Tochter:
"Wenn du einmal heiraten solltest, dann heirate einen Soldaten. Der kann kochen, Betten machen, aufräumen und vor allem hat er gelernt zu gehorchen."
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Lehrerin zu Fritzchen im Matheunterricht, "Was ist 5 - 2?" Fritzchen weiss es nicht, also will ihm die Lehrerin es veranschaulichen. "Also pass auf, 5 Voegel sitzen auf einer Stange, und du erschiesst 2 davon, wie viele bleiben sitzen?" Fritzchen: "Keiner, die anderen fliegen weg." Lehrerin: "Dass ist zwar nicht was ich meinte, aber mir gefaellt wie du denkst" Das spornt Fritzchen jetzt natuerlich an ein Raetsel fuer die Lehrerin zu finden, und am nachsten Tag fragt er sie : "Drei Frauen sitzen auf einer Bank und essen Eis. Eine leckt ihr Eis, Eine beisst ihr Eis und die dritte lutscht an ihrem Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?"
Die Lehrerin wird ein bisschen rot und antwortet, "Die, die ihr Eis lutscht?"
Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering, aber mir gefaellt wie sie denken"
Einsendung von Verena
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Die hübsche Ingrid hat geheiratet. Während sie im Taxi mit ihrem Mann zur Hochzeitsfeier fährt, meint sie ganz nachdenklich: "Schatz, ich muss doch direkt einmal ausprobieren, wie sich mein neuer Name schreibt. Hast du zufällig einen Scheck zur Hand, Liebling?"
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Der Richter zum Angeklagten: "Gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen sie sich?"
Der Angeklagte: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiss genau was kommt.
Ich weiss nur nicht wie lange es ist."
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Die Kirche weiß, warum sie ihre Priester vor der Ehe schützt.
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